Поток сознания

Разбираемся

Sat, 26 Sep 2009 17:24:08 GMT

С одной стороны
Пофистал (Победитель фашизма Иосиф Сталин), Кукуцаполь (Кукуруза царица полей), Декрета, Баррикада, Смычка, Идея, Совдеп, Трактор, Новомир, Пурпур, Энергия, Дисизара (Дитя, смело иди за революцией), Лакшмивара (Лагерь Шмидта в Арктике), Мюда (Международный юношеский день), Желдора (Железная дорога), Пятвчет (Пятилетку в четыре года), Даздрасмыгда (Да здравствует смычка города и деревни), Урювкос (Ура, Юра в космосе), Перкосрак (Первая космическая ракета).

С другой стороны

Echo, Fantasia, Infinity, Karma, Lady, Cherokee, Secret, Queen, Promise, Luna, Sky, Lexus, Sunshine

Dartagnan, Lucky, Talon, Lancelot, Eros, Fox, King, Legend, Lenin, Messiah, Mister, Shadow, Sir, Cash, Sterling, Stone, Baby

Человек, типа, вмето имени получает не никнейм даже, а _погоняло_.

Работаем

Wed, 23 Sep 2009 21:46:26 GMT

Issue #1389 has been updated.
Vasya Pupkin

Status changed from Assigned to Resolved

% Done changed from 0 to 100

х zabili bolt
----------------------------------------

Issue #1389 - Create email interaction flow
Author: Anton Belov
Assigned to: Vasya Pupkin
Status: Resolved

Документируем

Thu, 30 Apr 2009 13:57:38 GMT

Вчера обнаружил, что iPhone может делать скриншоты, причем даже при залоченном экране.

Тестим

Thu, 16 Oct 2008 01:26:58 GMT

Тест

Пуст и заброшен

Fri, 22 Feb 2008 16:34:31 GMT

Дом, где жила ты

wap-input-format

Tue, 12 Feb 2008 16:23:51 GMT

WAP CSS -wap-input-format Property - Control Type and Number of Characters in Text Fields:

The input mask must be enclosed in double quotes or single quotes since the -wap-input-format property takes a string value. Note that single quotes do not work in Openwave Mobile Browser 6.2.2. For example, the following markup does not work properly in Openwave Mobile Browser 6.2.2:
<input type="text" style="-wap-input-format: 'N'"/>

You have to change it to the following markup so that the input mask is enclosed in double quotes:

<input type="text" style='-wap-input-format: "N"'/>

Format characters

Usage

a

It is used to represent any lowercase letter or symbolic character.

A

It is used to represent any uppercase letter or symbolic character.

n

It is used to represent any numeric or symbolic character.

N

It is used to represent any numeric character.

x

It is used to represent any lowercase letter, numeric or symbolic character.

X

It is used to represent any uppercase letter, numeric or symbolic character.

m

It is used to represent any character. The WAP browser is in lowercase input mode by default but can be changed to uppercase input mode.

M

It is used to represent any character. The WAP browser is in uppercase input mode by default but can be changed to lowercase input mode.

Notice the difference:

-wap-input-format: "NN" /* must enter 2 numeric characters */
-wap-input-format: "2N" /* can enter a maximum of 2 numeric characters */
-wap-input-format: "*N" /* no limit in the number of numeric characters that can be entered */

На халяву

Sun, 03 Feb 2008 16:13:30 GMT

Всего за 3 минуты к собственной ВЕБ-странице - этот сервиз бесплатный!

(ну, да, реклама ру.гг)

Гуглим

Sun, 03 Feb 2008 03:17:56 GMT

Подскажите пожалуйста [как надо искать]:

Не дают результата запросы "проверка орфографии он-лайн", "проверка пунктуации он-лайн", "проверка грамотности он-лайн".

Главное правило (вы его, наверное, знаете, но повторить не вредно): ищите не вопрос, а ответ. Представьте себе, что будет написано на той странице, которую вы ищете. Нет смысла искать "загадку про огурец", надо постараться вспомнить хоть что-то из этой загадки, и искать "окно дверь горница".

Помня это правило, разберемся с ошибками вашего поиска.

1. Будьте точнее, чувствуйте значения слов. Вряд ли над окошком для проверки орфографии он-лайн будет написано "проверка грамотности". Грамотность - это, скорее, свойство человека, а не текста, так может быть озаглавлен разве что тест или диктант. Другой пример: вы ищете информацию о том, как приготовить вкусный обед по фразам "комплексный обед" и "бизнес-ланч". Вроде тема та же, но найдете вы, естественно, только рекламы ресторанов, но никак не поваренную книгу.

2. Если какое-то слово не дало результата - поищите его замену, синоним, аналог, переформулируйте поисковую фразу, но так, чтобы ожидаемые ответы пересекались. Вы вроде бы следовали этому правилу - но на самом деле искали сначала "орфографию", затем "пунктуацию". Это разные понятия, одно другим не заменяется. Фактически вы сделали всего один поиск для одного сервиса, другой - для другого, третий - для третьего. По аналогии: вам нужно было найти информацию о том, как готовить обед, вы сделали запрос "супы", "салаты" - и ничего подходящего не нашли. А надо было попробовать еще а) "первые блюда", "борщ" б) "закуски", "оливье" и т.д.

3. Будьте проще - народ к вам потянется. Помимо слов "орфография" и "пунктуация" есть отличное русское слово "правописание", которое мгновенно дает искомый результат. Аналогично: если вы ищете статью о верблюдах, лучше начать со слова "верблюд", а уж затем уточнять до "дромадера". Даже если вас интересуют именно дромадеры - вряд ли автор статьи о них избежит слова "верблюд". Разумеется, к этому правилу надо подходить с умом - слишком "простые" и общие слова дадут слишком много лишних результатов. Нужно искать оптимум: слово конкретное, но в то же время не слишком узкое.

4. Если вы ищете комплексное понятие - постарайтесь объединить свойства этого понятия в одном запросе. В поисках, скажем, Михайловского театра, нет смысла искать сначала по слову "опера", потом по слову "балет". Получите море левый ссылок и там и там. Поищите сразу "театр оперы и балета". Поиск по фразе "проверка орфографии и пунктуации он-лайн" менее результативен, чем по "правописанию", но в принципе работает - нужная ссылка где-то через один-два клика.

5. Старайтесь выуживать вторичную информацию. Поиск может не дать прямой сслыки, но подскажет, что и как искать дальше. На первой странице выдачи поиска по "проверка орфографии" есть две ссылки на новости и пресс-релизы компании "промпт", где они хвастают новым сервисом проверки орфографии. Найти адрес сайта компании после этого несложно. Правда, работает промптовкий проверятель криво :). Другой пример - вы ищете, как приготовить обед. По запросу "салат", естественно, нашли кучу мусора и ничего подходящего, но уже на первой странице поисковой выдачи есть ссылка на некий форум, где некто хвалит очень вкусный салат "мимоза". Воспользуйтесь этим словом для нового поиска "салат мимоза" - получите более релевантные результаты.

Wed, 30 Jan 2008 05:39:09 GMT

Этиология и патогенез московских пробок:

Решение проблемы пробок: "[соблюдение] гражданских конвенций по поводу использования городского пространства и путей сообщения общего пользования."

И как оно есть:

Вот чистосердечное признание одного из членов Совета Федерации: «… Когда опаздываю на работу, прошу водителя превысить скорость или выехать на разделительную полосу, чтобы объехать пробку. … Меня спасает удостоверение сенатора…». А вот рассуждение его коллеги: «… жена уже принесла квитанцию за пересечение сплошной. Увеличив штрафы, мы хотели повысить безопасность на дорогах. А в итоге люди в форме вышли на трассу в праздники подзаработать: тарифы-то новые, а гаишники старые».

Напомню, что в правоприменительной практике стран, располагающих устойчивыми гражданскими конвенциями по поводу пользования дорогами и автомобилями, выезд на полосу встречного движения именуется dangerous driving (опасное вождение). Рассматривается такое деяние как уловное преступление, а именно, как покушение на жизнь и здоровье двух и более лиц, совершенное общественно-опасным способом. Так что, если мерить этой мерой, то первый из господ сенаторов дал признательные показания по делу о принуждении зависимого лица (водителя – персональщика) к совершению уголовного преступления, а второй – оправдывает криминальные действия собственной супруги.

Вот еще одно чистосердечное признание, на этот раз исходящее от представителя крупного бизнеса: «В новогодние каникулы обгонял еле ползущие грузовики через сплошную. Так за каждый такой обгон я платил штраф. … новые ПДД введены не для безопасности, а для улучшения благосостояния гаишников». Здесь я замечу, что в упомянутых странах первое же нарушение нашего героя попало бы в файл его «водительской истории», а после фиксации второго и последующего нарушений никакой, самый дорогой адвокат, не спас бы его от короткого тюремного срока и длительного лишения водительской лицензии.

«На сладкое» предложу столь же простодушный рассказ светской писательницы: «Уже попалась за превышение скорости. Мои машины не предназначены для разрешенной скорости, они скоростные и меня часто останавливают. Я «разбираюсь на месте», так дешевле…».

Сначала о «моих машинах». Надо полагать, что они изготовлены не в Африке, а где-нибудь в странах Евросоюза или в Японии, то есть в местах, где упомянутые гражданские конвенции незыблемы и, соответственно, ПДД строго соблюдаются абсолютным большинством участников дорожного движения. Так что на технику можно пенять с тем же успехом, что и на зеркало!

И, наконец, о преднамеренных (я бы сказал, с особым цинизмом и дерзостью!) превышениях скорости, характерных для всех представителей класса «богатых маргиналов». У меня не было бы никаких возражений, если бы их игры в автомобильный вариант русской рулетки происходили где-нибудь в уединенных местах. Езжайте на Соленые озера, или арендуйте автополигон в Дмитрове и играйте себе на здоровье! Беда, однако, в том, что эти игры происходят на улично-дорожной сети общего пользования; со всеми вытекающими последствиями для окружающих.

Поистине в России чрезвычайно простодушная и сугубо маргинальная «элита», отставшая в развитии от своих зарубежных коллег, по-видимому, навсегда.

И как хотелось бы:

Перечислю только самые заметные позиции:
развитый общественный транспорт, включая метрополитен, обеспечивающий вполне цивилизованное качество перевозок,

густая трамвайная сеть, работающая одновременно в качестве обособленных полос для маршрутных автобусов и таксомоторов,

глубокий железнодорожный ввод эстакадного прохождения, который соединяет аэропорт с центральным вокзалом и при этом не режет город на изолированные части,

центральные улицы, закрытые для движения всех автомобилей, кроме такси, транспорта неотложных и коммунальных служб, а также торговых логистик,

хайвэи, выведенные на эстакады и в тоннели и, разумеется, не упирающиеся в улицы городского центра,

перехватывающие парковки у периферийных станций метрополитена и городских железных дорог,

«железный» приоритет пешеходам: на тротуар может въехать либо мусоровоз, либо фургончик, подвозящий продукты в ресторан и товары в лавку;

четкая организация движения, включающая обособленные полосы для общественного транспорта и велодорожки, и т.д., и т.п.

Трафик в городе

Fri, 08 Jun 2007 20:55:48 GMT

День Победы

Wed, 09 May 2007 14:03:26 GMT

С праздником всех!

Лучше поздно, чем никогда

Mon, 02 Apr 2007 16:26:03 GMT

How TiSP Works:

Google TiSP (BETA) is a fully functional, end-to-end system that provides in-home wireless access by connecting your commode-based TiSP wireless router to one of thousands of TiSP Access Nodes via fiber-optic cable

Порвался в лоскуты

Tue, 27 Mar 2007 20:10:31 GMT

шедевр:

void get_tomorrow_date( struct timeval *date )
{
sleep( 86400 ); // 60 * 60 * 24
gettimeofday( date, 0 );
}

(с)перто

Предыдущий разрыв - оператор подёргивания в С (++i--).

Mon, 19 Mar 2007 13:58:48 GMT

каннабис, ага:

Маленькая русалочка
- Я сегодня на рынке Паулу встретила. Он тебе привет передает.
- Спасибо...погоди, это какого Паулу?
- Ну, такого, у которого девочка в инвалидной коляске.
- А, этого! Ну, надо же! Я его сто лет уже не видел! С тех пор, как ходили с ним в "Маленькую русалочку" киянд* есть.
- КОГО есть?!
- Киянд. Ну, что ты на меня так смотришь? Ты что, не знала, что их едят?

***

- Выбирайте, какая понравится, - официант махнул рукой в сторону огромного - во всю стену - аквариума и отошел к стойке.
- Слушай, я не могу, - сказал Паулу, делая шаг назад. - Серьезно, не могу. Пошли отсюда. Пойдем лучше в бразильский ресторан. Или в "Короля-каракатицу", я плачу.
- Брось! - Луиш Мигел сунул в рот сигарету и похлопал себя по карманам в поисках зажигалки. - Когда ты еще попробуешь киянду, их завозят раз в жизни. - Он помахал официанту и показал пальцем на свою незажженную сигарету. Официант кивнул.
- Я переживу. Нет, серьезно. Как их вообще можно есть? Ты посмотри на них!
Луиш Мигел посмотрел. Маленькие пухлые киянды безо всякого интереса таращились на него из аквариума и вяло шевелили короткими хвостами. Вид у них был осовелый, как будто они покурили лиамбы**.
Подошел официант с зажигалкой. Луиш Мигел прикурил из его рук.
- Еще не выбрали? - спросил официант.
- Минутку, ладно? - Луиш Мигел подмигнул официанту и похлопал Паулу по плечу. - Давай-давай, нечего строить из себя девочку. Можно подумать, ты никогда раньше не ел рыбу!
Паулу нервно сглотнул.
- А ты уверен, что это рыба? Ты твердо в этом уверен?
- Я могу принести вам справочник, - в вежливом голосе официанта явственно послышались оскорбленные нотки. - Не думаете же вы, что мы подаем нашим гостям...эээ...человечину?!
- Нет-нет, что вы! У меня и в голове не было! - Паулу смешался, покраснел и усилием воли заставил себя посмотреть на киянд. Они были все так же неподвижны, и все так же тупо таращились на него через толстое зеленоватое стекло. Паулу постучал пальцем по стенке аквариума. Одна из киянд медленно, как будто с усилием, подняла крошечную ручку и тоже постучала.
- Вот эту, - сказал он, и Луиш Мигел одобрительно кивнул.
- Варить, жарить, на решетке? - спросил официант, примериваясь к киянде веревочным сачком на длинной палке. Паулу дико посмотрел на него.
- Ни в коем случае! Живую, в пакет с водой, и объясните, чем ее кормить!
Луиш Мигел печально вздохнул и покрутил пальцем у виска.

***

- А дальше что?
- Дальше всё.
- А что с кияндой-то?
- Сдохла. Почти сразу. У нее вирус какой-то был, что ли, или паразиты, я уже не помню. Их же контрабандой сюда завозили. Набивали в трюмы, не разбираясь - больные, здоровые...потом продавали в рестораны. В "Маленькой русалочке" несколько клиентов заболели, ее из-за этого санитарный надзор закрыл. А сейчас вообще киянду нигде не купишь, ищи, не ищи...
- Погоди, а девочка в инвалидной коляске тогда кто?
- Ну, кто-кто... Дочка. Я слышал, что у нее с рождения что-то такое с ногами, не то парализованы, не то что. Симона, жена Паулу, хотела ее сдать в интернат, а Паулу встал на уши и не позволил. Вроде, они поэтому и развелись.
- Ууууууууууу... а я-то подуууууумалаааааа...
- А ты решила, что это он кианду в коляске возит?! Дурочка моя!

***

- Манана, полпятого, иди пить витамины! - зовет Паулу.
- Не пойду! - звонко кричит Манана из ванной. - Я занята! Я купаюсь!
Паулу наливает в ложку желтую маслянистую жидкость и осторожно, чтобы не расплескать, идет с нею в ванную.
При виде него Манана немедленно ныряет с головой, но тут же выныривает, фыркая и отплевываясь.
- Давай, - говорит Паулу и подносит ей ложку, - открывай рот.
- Не хочу, - бубнит Манана, мотая головой и не разжимая рта. - Невкусно!
- Зато полезно. Давай-давай, а то ты вчера опять сток забила чешуёй. Если не будешь принимать витамины, у тебя весь хвост облезет, как в прошлом году.
Круглые Мананины глаза наливаются слезами, она выхватывает у Паулу ложку, швыряет ее через всю ванную, потом закрывает лицо руками и басовито, с подвываниями, рыдает.
- Ну, Манана, - растерянно бормочет Паулу, присаживаясь на край ванны. - Ну, что с тобой сегодня?
Манана приподнимается и порывисто обнимает Паулу за шею. Паулу нежно гладит ее по длинным мокрым волосам.
- Я...хочу...ножки! - сквозь слезы выговаривает она.
____________
*киянда (kianda) - в ангольской мифологии дух водоема. разные народности представляют себе киянду по-разному, в том числе, и в виде женщины с рыбьим хвостом (русалки).
**лиамба(liamba) - каннабис, ага.

Mon, 19 Mar 2007 13:50:01 GMT

- А давай наперегонки до горки?:

- А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. – отказалась она – Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. – фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе – попадет. – бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно – дулся он – Ты нечестно побежала. Я не приготовился...

- А спорим я быстрей тебя читаю? – предложил он ей.
- Хахаха. – приняла она пари – Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее – будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
- А если я – отдаешь мне свои яблоки всю неделю! – согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?...

- А давай поиграем. – предложил он – Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
- Дурак. – почему-то обиделась она.
- Слабо? – засмеялся он – Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.
- И ничего не слабо. – повелась она – Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
- Само собой – кивнул он – А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
- А ты мне сочинения пишешь. – хихикнула она – Врать и сочинять – как раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу...

- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? – спросила она
- С трудом. – ехидно ответил он – Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?
- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.
- Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он.
- Слабо? – подначила она.
- И ничего не слабо. – принял он предложение – С тебя пачка сигар, кстати.
- За что? – не поняла она.
- Эскорт нынче дорог. – развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что... Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно…

- Что это? – спросила она.
- Кольцо. Не очевидно разве? – промямлил он.
- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай в мужа и жену поиграем. – выпалил он
- Надо подумать. – кивнула она.
- Слабо? – подначил он.
- И ничего не слабо. – протянула она - А мы не заигрываемся?
- Да разведемся если что. Делов-то. – хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.

- Сыграем в родителей? – предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? – согласился он.
- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
- Ого как. – задумался он – Не слабо, конечно, но трудно небось..
- Сдаешься? – огорчилась она
- Не,не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. – решился он.

- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
- Правда? – не поверила она.
- 3900. – кивнул он – Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- В мужа бабушки. – засмеялся он – Глупо мне в бабушку играть.
- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. – засмеялась она – Или слабо?
- Куда я денусь-то...

Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
- Угу. Похоже что так. – ответил он – Неплохо поиграли, да?
- Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
- Спорное утверждение. – улыбнулся он и умер

Посмотреть

Fri, 09 Mar 2007 14:17:38 GMT

Небо Моё...:

Фотовыставка будет работать с 7 по 25 марта ежедневно, кроме понедельника с 11.00 до 19.00. (проезд ст. метро "Кропоткинская").

Miloslavsk: " Небо моё " Автор :Лётчик Лёха (57.04Mb)

О школе и погоде

Tue, 06 Mar 2007 15:32:38 GMT

Сегодня сижу в помещении в перчатках, что-то в здании не в порядке с отоплением, а на улице -22, - давнозабытые (в первый раз со школы) ощущения fat fingers, только оно раньше так не называлось.

Залез на сайт школы, раньше был 174.ru, теперь уводит куда-то на "сайт лицея 1574", хотя картинка старая, да и пара знакомых имён-фамилий в списке контактов осталась.

Wed, 21 Feb 2007 14:31:20 GMT

SP2 для SQL Server 2005:
http://www.microsoft.com/technet/prodtechnol/sql/2005/downloads/servicepacks/sp2.mspx

Список исправлений для него же:
http://download.microsoft.com/download/2/b/5/2b5e5d37-9b17-423d-bc8f-b11ecd4195b4/WhatsNewSQL2005SP2.htm

Virtual PC2007 released (Free download):
http://www.microsoft.com/windows/products/winfamily/virtualpc/default.mspx

человек вообще более одной кнопки за один раз не нажимает

Sun, 26 Nov 2006 15:40:45 GMT

нормальный человек вообще более одной кнопки за один раз не нажимает и программа должна быть устроена так: один экран - одна кнопка (вторая - "отменить").

...
В процессе написания этого текста я запустил Microsoft Word. Он тут же показал мне свою подсказку для ~~полных идиотов~~ новых пользователей. В ней написано:

"Подключиться к веб-узлу Microsoft Office Online".

Автор этой строки, вероятно, честно пытался помочь бедному чайнику. Да только вот беда в том, что нормальный - не из мира компьютеров - человек поймёт тут ровно одно слово: "к".

...
Приведу, для контраста, пример того, что я считаю хорошей рекламой. Надпись на пачке сахара:

4000 ккал
3600 оборотов ложки
1000 грамм сахара (ага, увлекает? -- dz)
360 сладких кубиков
178 чашек кофе или чая
178 случаев познакомиться
178 поводов остаться
178 причин проснуться
60 дней сладкой жизни
30 дней очень сладкой
8 месяцев очень экономной жизни
4 месяца просто экономной
1 килограмм сахара

Ага? Нужно понимать, о чём думает человек, в которого ты хочешь попасть. Нужно поймать его, увлечь и зацепить за то, что ему важно. С сахаром это вообще-то чертовски трудно - сахар весь одинаковый, и существенного места в жизни не занимает. Эти - смогли. И пусть карту про 178 они разыграли трижды, но - КАК разыграли! Скажите мне, что читая про эти "178 поводов остаться" вы не вспомнили ни одной сцены из своей жизни, и я не поверю. Даже если не сама сцена - хотя бы ощущение...

Телепузики и программисты.:

(разрабатываем UI, ага)

Мессенджеры и мгновенная связь, кто где?

Tue, 14 Nov 2006 21:55:45 GMT

Кто на каких IM-networks сидит? ICQ, MSN, Google Talk, Yahoo Messenger, AOL Messenger, Gizmo, что-то своё?

О приеме на работу.

Thu, 03 Aug 2006 20:10:37 GMT

О правилах:

Наняла на днях дизайнера.
2 часа торговались и договаривались.
Но не о деньгах. А о правилах.

Под эту дудку я вспомнила документ, сочиненный мной в припадке ярости для предыдущего дизайнера.

Документ назывался

1. Рабочий день дизайнера начинается в 10.00 и заканчивается в 18.00 составляя, таким образом, 8 часов, как у всех нормальных людей.
2. Рабочий график дизайнера не предусматривает обеденный перерыв.
3. Рабочими днями дизайнера считаются все дни, признанные рабочими трудовым законодательством страны. Еженедельно с понедельника по пятницу включительно. Исключая праздничные дни.

Обязанности дизайнера:

4. В рабочее время дизайнер обязан присутствовать на работе. Отсутствие дизайнера на рабочем месте в рабочее время допускается только по уважительным причинам.
5. В случае возникновения обстоятельств чрезвычайного характера, препятствующих появлению дизайнера на рабочем месте в рабочее время, дизайнер обязан своевременно (то есть в течение 10-15 минут от начала рабочего времени) либо заблаговременно (то есть заранее, сразу при возникновении обстоятельств) уведомить руководство любым доступным способом, включая телефон, телеграф, и прочие средства наземной и электросвязи. Не уведомление руководства о своем отсутствии и его причинах является грубым нарушением обязанностей дизайнера.
6. Уважительными причинами к отсутствию на рабочем месте являются тяжелая болезнь и смерть дизайнера, а так же семейные обстоятельства чрезвычайного характера. Кроме того, уважительной причиной для отсутствия дизайнера на рабочем месте в рабочее время признаются обстоятельства форс-мажорного характера: землетрясения, наводнения, извержения вулканов, взятие под стражу органами внутренних дел, похищение иностранной разведкой.
7. Проспал, забыл, не знал, работал всю ночь, депрессия, свои дела, вы все меня достали, отключения горячей воды, сделаю потом - не являются уважительными причинами для отсутствия дизайнера на рабочем месте в рабочее время. Отсутствие в рабочее время по этим причинам является грубым нарушением обязанностей дизайнера.
8. В случае отсутствия дизайнера на рабочем месте в рабочее время независимо от уважительности причины дизайнер обязан восполнить эту трагическую утрату работой на рабочем месте в ближайшее нерабочее время в течение утраченного срока.
9. В рабочее время на рабочем месте дизайнер обязан выполнять работу, которую ему поручают.
10. Дизайнер обязан сдавать проекты в оговоренные сроки. Не выполнение проекта в оговоренные сроки является грубым нарушением обязанностей дизайнера.

Права дизайнера:

11. Дизайнер имеет право завершить свой рабочий день ранее оговоренного в пункте 1. срока в случае отсутствия у дизайнера работы. В этом случае он обязан согласовать свой преждевременный уход с директором. При невозможности согласовать с директором он обязан согласовать это с менеджерами текущих проектов. Исчезновения дизайнера с рабочего места без предупреждения и согласования является грубым нарушением обязанностей дизайнера.
12. В случае неотложных сукаважных жизненных дел дизайнер имеет право отпроситься в рабочее время с рабочего места. Дизайнер обязан озвучить причину своего отсутствия, период своего отсутвия и отработать время отсутствия в ближайшее нерабочее время.

Санкции.

В случае грубого нарушения обязанностей дизайнера дизайнером, руководство вправе наложить на него денежный штраф в таком размере, в котором сочтет нужным и адекватным нарушению.

Мягкий человек. Я в припадке ярости на своих матом ору (и стулья ломаю). Менее продуктивно, но стресс лучше снимает. А документ - да, надо писать.

Pirates of the Caribbean: The Curse of the Black Pearl

Tue, 01 Aug 2006 19:06:30 GMT

Правильный диалог:

Will Turner: That's not true. I am not obsessed with treasure.
Jack Sparrow: Not all treasure is silver and gold, mate.

Прогноз погоды, ага

Mon, 31 Jul 2006 19:23:37 GMT

AccuWeather.com - Toronto, Canada(ONTARIO) Forecast:

Monday, Jul 31

The temperature tying the record from 1975 with times of sun and clouds High: 36° C RealFeel®: 50° C

Tuesday, Aug 1

Sunny to partly cloudy with the temperature tying the record from 1955 High: 36° C RealFeel: 38° C

фотка папиного серванта - не забыть

Fri, 21 Jul 2006 18:32:49 GMT

igy: репутация:

репутация
час назад по социальному вопросу приходила энергичная дама

Новый взгляд на функцию полезности

Wed, 19 Jul 2006 17:11:57 GMT

О какого человека откопал - dedko_borodach:

Всюду в обычной функции полезности переменную С мы заменяем на (С / С'), где С - потребление данного индивида, а C' - средний уровень потребления в обществе

иными словами то, о чём народ знает давно - неважно, сколько у тебя денег, счастливым тебя делает тот факт, что их больше, чем у соседа.

Format characters	Usage
a	It is used to represent any lowercase letter or symbolic character.
A	It is used to represent any uppercase letter or symbolic character.
n	It is used to represent any numeric or symbolic character.
N	It is used to represent any numeric character.
x	It is used to represent any lowercase letter, numeric or symbolic character.
X	It is used to represent any uppercase letter, numeric or symbolic character.
m	It is used to represent any character. The WAP browser is in lowercase input mode by default but can be changed to uppercase input mode.
M	It is used to represent any character. The WAP browser is in uppercase input mode by default but can be changed to lowercase input mode.

Monday, Jul 31
	The temperature tying the record from 1975 with times of sun and clouds	High: 36° C	RealFeel®: 50° C

Tuesday, Aug 1
	Sunny to partly cloudy with the temperature tying the record from 1955	High: 36° C	RealFeel: 38° C